Muitos fatos históricos poderiam ter tomado outros rumos, caso a comunicação fosse mais rápida. No futuro, talvez possamos afirmar a mesma coisa. Adão e Eva só foram punidos por Deus e expulsos do Paraíso porque a serpente mostrou uma foto tirada com seu celular.
No Paraíso, todo mundo falava diretamente com Deus, não precisava nem de Edir Macedo, nem de papa, nem de Valdemiro Santiago como intermediários. A foto, hoje arquivada no Instituto Smithsonian, nos Estados Unidos, ainda deixa dúvidas – foi o Adão que comeu a maçã ou foi a Eva que engoliu a cobra?
Quando Noé construiu sua arca, por exemplo, usou um vídeo do Youtube como guia. Mas a comunicação era tão lenta que desistiu e fez a arca do seu jeito. Quando passou o dilúvio, Noé cancelou sua assinatura da Net. Preferiu uma operadora de internet por rádio, ruim como ela só, mas que vez ou outra superava a Net.
Quando Jesus promoveu sua última ceia, era para ter vindo mais gente, e não só seus apóstolos. Muita gente não recebeu o convite, colocado do Facebook e mandado por WhatsApp. De raiva, foi Maria Madalena que cancelou a assinatura da Vivo. Cristóvão Colombo foi outra vítima dessas operadoras de TV e celular. Quando chegou à América, em 1492, tentou a todo custo avisar o rei da Espanha de sua descoberta. Só conseguiu falar com o rei pessoalmente, e quando reclamou na Net, a desculpa é que ele estava longe de uma antena. O Maia Net não funcionou.Cabral teve o mesmo problema oito anos depois ao
chegar ao Brasil. Durante dias tentou falar com o rei de Portugal. Nada. Nem celular nem WhatsApp. Desanimado, pediu a Pero Vaz de Caminha que escrevesse uma carta ao rei. A carta demorou a chegar, uma vez que os Correios estavam em greve e nem o Sedex estava funcionando. Cabral voltou a Portugal e chegou antes da carta.
Nas margens do riacho Ipiranga, D. Pedro recebeu uma mensagem mandada pela princesa, sua mulher, entregue por um soldado. A princesa tentou durante horas telefonar para o marido, e só dava celular fora de área, e a mensagem do WhatsApp não era entregue; desesperada, resolveu usar o mensageiro. O palácio imperial retalhou, cancelando também as assinaturas da Net e da Vivo.
D. Pedro 2º era para ter sido avisado que o marechal Deodoro iria proclamar a República. Seus amigos tentavam avisá-lo desde a festa do Dia das Bruxas. Festa que teve presença da princesa Isabel, feia de doer, e de outras barangas da Corte. Mas as mensagens de WhatsApp nunca chegaram ao imperador, que deposto, precisou ir embora para a Europa. Em reconhecimento às cagadas das operadoras, Deodoro fez uma lei, permitindo que elas não entregassem o serviço contratado. Podiam vender 100 MB e entrega 10 MB. E isso vale até hoje.
Quando os astronautas chegaram à Lua, em 1969, fizeram uma transmissão por WhatsApp. Uma live. É por isso que hoje vemos os filmes sem qualidade, todos borrados, da chegada do homem à Lua. A Nasa assinava a Vivo e depois disso mudou para a Net, depois que seu diretor recebeu uma ligação do telemarketing prometendo mundos e fundos. Continuou a mesma caca de sempre.
Consultando a Bíblia dia desses, o presidente americano Donald Trump encontrou uma passagem do profeta Isaías, que diz o seguinte: Quem acreditar será salvo, mas não escapará das cagadas da Net e da Vivo. Louvai os tambores e os sinais de fumaça, porque estes funcionam. A Net e a Vivo sempre serão uma merda.
ANSELMO BROMBAL
Jornalista
